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Posted by 時雨
 
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一歩一歩。

今はまだそんなこと絶対に思えないけど、いつか、あの時は真剣に悩んだなって思える日が来ればいい。
そろそろ進まないといけない。
そろそろ一歩を踏み出さないと。

今はしっくり来なくてもやってみたら楽しいってこともあるかもしれない。
早くそんな世界に気付くことが出来ればいい。


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Posted by 時雨
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[日記
枷。

一度沈んでしまった心は浮き上がるのが難しい。
何をされても言われても浮上することなく同じ時を過ごす。
そんなこといけないって分かってる。
知ってるのに、やっぱりコントロールが出来ない。
それが私の弱さ。

Posted by 時雨
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[日記
不安定。

最近、どうしようもなく涙が流れてくる。
こればかりはどうしようもないって思ってもそれでもやっぱり何とかなるんじゃないかって心のどこかで思ってしまう。
絶対絶対に無理なのに、それでも…。
救われない。
何もしたくない。
いっそ全てを捨てて楽になりたい。
時間が無い。

生きるって本当に難しい。

Posted by 時雨
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[日記
記憶。

お線香をあげに行って参りました。
目に映るもの全てが先生を思い出させ、もういないという事実ばかりが視界に入りました。
1年振りで行った先生の家は何も変わっていませんでした。
ゴミ箱の位置も机の位置も筆の位置も本の並びも。
全てが先生の元気な頃のまま。
今先生が戻ってきてもすぐにまた生活が出来るくらい。
先生の飼っていた猫も愛する先生を待っているかのよう、ずっと家の前にいました。

私には家族同然でした。良き母でもあり、良き祖母でもありました。
先生は12年間、ずっとずっと私を愛してくれました。
先生は私の人生の半分以上を見守っていてくれました。
穏やかで優しくて知的で物知りな先生。
心の中には先生との記憶があふれるほど残っています。
忘れることのない記憶です。
忘れられない記憶です。
先生がいたからこそ、今の私がいます。
心から感謝しています。
敬愛する先生へ愛を込めて。


また一緒に笑える日がくるでしょう。
また一緒にたくさんのお話をする日がくるでしょう。
その時まで、ほんの少しのお別れです。
今はまだそう思っていないと乗り切れそうにありませんので。

Posted by 時雨
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[日記
love and respect

先生が亡くなりました。
心から尊敬し、私にとっては第二の母でした。
この知らせを受けたときは、ただ呆然とするしかありませんでした。
入院していたことも知ってはいたし、なんとかなるんだろう、などとも思っていました。
まだまだ先生には時間があって、私も先生も変わらない生活が続く、そう思っていました。
最後に会ったのは2月。それから転院し、少し離れた病院へ行ってしまい、行くのが難しくなってしまいました。
でもそれは単なる言い訳に過ぎず、行こうと思えば行ける距離でもありました。
私はあんなにもお世話になったのに、私が先生に返してあげられたものはあったのだろうか。
すごくすごく大切なことを学んだのにそれ相当を返せなかった。
入院する前も私が先生のところへ行けばすごく喜んでくれた。
嬉しい嬉しい、とすごく笑顔で迎えてくれた。
それなのに…。
命あるものはいつか必ず終わりがくる。
そんなこと当たり前のように理解していたはずなのに、私は生きていることが当たり前だと思ってた。
今更後悔しても遅いのに。
先生のところに行けばよかった。会いに行けば良かった。

ずっと書道なんてやってても意味がないんじゃないかって思ってた。
もっと役に立つ習い事をしてれば良かったって。
でも、そんなのは間違っていた。
「字」は生きていたら必ず使うものだった。
字を書かないで生きていくなんて無理なんだって。
私は先生から素晴らしいものを教わっていました。
普通に字を書く時も先生から教わったことが自然に現れています。
きへんもさんずいも気付けばちゃんと教わったとおりに書いています。
忘れずに自然と身についています。
これら全てが先生から教わった知識です。
字を書くたび、字を見るたび先生を思い出すでしょう。
敬愛しています。
心から敬愛しています。

Posted by 時雨
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[日記
気持ち。

今回は少しだけでも役に立てたかな。支えられたかな。
あまり無理はしないで。
溜め込まないで。
ちょっとずつ、ちょっとずつでいいの、自分の気持ちが整理できるまで。

Posted by 時雨
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[日記
自然と。

久しぶりに書いてみました。
最近は日にちを空けてばかりなので反省してます。
見ていただいてる方に申し訳ないです【謝

ここのところほんの少しだけ幸せです。
ほくほくしているというか、にこにこしてしまいます。
もちろん理由は分かりきっていることですが。

そろそろGWも終わりに近づいてきていますね。
やっぱりすごく悲しいです。
もっともっと休みがあればいいのに。
そんなことを考えていたりします。







なんでもいいの。
血液型や誕生日、何が好きで何が嫌いか。
そんな些細なことでも君のことなら愛しく思える。

Posted by 時雨
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[日記
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